só comigo, mesmo

 
 
 
 
 
Pra vocês verem o nível de confiança que tenho nos meus leitores...
Vou contar aqui um troço que, durante um bom tempo, me deixou com uma vergonha desgraçada...
Só perdeu para o dia em que fui à aula de pantufas e samba-canção de seda.
Mas como isso foi num sonho, não conta.

Sabe aquela fase da infância, na qual todos nos comportamos como bichos-do-mato, arrancados de seu habitat natural? Aquela época ridícula em que temos vergonha da família, pedimos para descer do carro duas quadras antes da festa, e debochamos do colega que mora com a avó porque isso é "coisa de trouxa"?
Pois é. Eu, nessa fase, era tão chucro, que cheguei ao ponto de desenvolver uma gagueira.
Isso mesmo.
Hoje não tenho mais vergonha, sou um homem estabilizado, certo de minhas virtudes e corajoso o suficiente para admitir que, durante um pequeno período da minha infância, eu fui um semi-gago. No início, era só mais um motivo de chacota entre os mais velhos, além do meu cabelo e dos shorts que minha mãe fazia eu usar. Todos pediam para que eu falasse alguma coisa, só pelo mórbido prazer de ouvir a mesma sílaba ser pronunciada mais de 4 vezes na mesma palavra.

Quando chegou ao ponto de eu não conseguir pronunciar meu próprio nome, aí sim, meus pais começaram a se preocupar. Me levaram a um fonoaudiólogo. Na época, para mim, só pronunciar o nome dessa profissão já equivalia a uns 3 ou 4 trabalhos do Hércules. Chegava a criar íngua.
Mas fui. Ele examinou, examinou e examinou por horas, o meu pescoço.
É, o pescoço.
E chegou à conclusão de que os meus músculos da voz(?) eram pouco trabalhados.
A receita médica dizia:
"No período de um mês, assoprar uma bexiga (balão) durante 15 minutos, 3 vezes ao dia. Em frente ao espelho"

Ou esse cara não era formado coisíssima nenhuma, ou eu estava sendo o responsável pelas maiores gargalhadas da vida dele.
Procedimento feito, era a hora do teste.
- "Rafa, diz pra mim todo teu nome"
- "Ra...ra...rafa... rafafa... Rafael"

Isso é teste que se faça?
Nada no mundo pode ser pior para um gago do lhe perguntarem qual seu nome.
Depois de ser testado, novo diagnóstico. O quadro não evoluiu.
Outra receita. Mesmo procedimento, porém, ao invés da bexiga (balão), dessa vez a vítima seria uma língua-de-sogra. Ainda de frente pro espelho.
Mais um período de sopros e caras feias, e nada de curar a gagueira.
Me mandaram para um psicólogo, na mesma época em que eu mesmo já começava a me preocupar com aquela maldita dificuldade de falar.

Psicólogos são bem engraçados.
Na minha primeira consulta, após um longo e desgastante exame, o diagnóstico:
- "Rafael, tu não é gago..."
- "hein?"
- "É isso mesmo, Rafael. Você só precisa acreditar nisso: que não é gago.."
- "ahh...tá..."

Fui a um psiquiatra.
Até hoje não sei bem qual é a diferença entre um e outro.
Segundo esse especialista, eu só precisava "não querer" ser gago.

- "Mas moço.... foi exatamente por isso que eu lhe procurei. Porque não quero ser gago, entende..."
- "Correto. Mas você precisa não querer de verdade. Como se realmente não quisesse ser..."
- "...tá bom..."


Nisso, passaram-se uns dois anos.
Nenhum dos métodos foi capaz. Com o passar do tempo, fui melhorando, com o auxílio das minhas próprias técnicas. Na verdade, bastou envelhecer, amadurecer, perder os hábitos comuns à uma criança e tudo se resolveu. Perdi aquela timidez estúpida que só sabia prejudicar e me tornei um homem.

Mas que foi engraçado consultar esses doutores, ahhh isso foi....