ahhhhhhhhhh...ahhhhhh hahaaaaaaa....

 
 
Cuidado com o som...
Recomendo não botar muito alto...

E depois, que vocês voltem aqui e tentem me explicar isso...

Cliquem aqui.
 
 

Imagens pra sempre...

 
 
Muito depois, finalmente foram liberadas mais algumas fotos do fatídico dia 11 de setembro.
Dizem por aí que boa parte delas foram tiradas pelos próprios militares em trabalho na ocasião.

Toda a galeria pode ser vista aqui.
 
 

hehe...

 
 

Se por um acaso alguém não entender, pergunta aí que eu explico...


 
 

1200 Festival Summer Edition

 
 
1200 Festival Summer Edition - 26.01.08

Sábado, 26 de janeiro é a data perfeita para encontrar os amigos, ouvir boa música e se divertir na 1200 SUMMER EDITION.
A festa de maior conceito do Brasil acontece dessa vez em um ambiente mais descontraído, em meio às arvores da Floresta do Afrika.
O line up apresenta uma seqüência progressiva com o melhor do electro, progressive e psytrance!

O QUE? - 1200 FESTIVAL SUMMER EDITION

ONDE? - FLORESTA DO AFRIKA - XANGRI-LÁ

QUANDO? - 26.01.08 (sábado) - 23h

LINE-UP

23h – Juan Rodrigues (Sold Out)
1h – Edinho Magalhães
3h – Tim Healey (Inglaterra)
5h – Tom Real (Inglaterra)
7h – Tristan (Inglaterra)
9h – Dynamic (Israel)

VALOR:

1º lote: R$ 25,00
2º lote: R$ 40,00
3º lote: R$ 50,00
Dia 26/01 ou na porta: Preço sujeito à alteração

PROMOTER: RAFAEL TRINDADE (51 9125-4528)
 
 

Mulheres que gostam da função...

Essas meninas botam a boca (ui...) no trombone e nem ligam para o que os outros pensam...

E por isso ganharam a vida eterna no imaginário de todos.
Homens e mulheres.

Brigitte Bardoux
Ela foi o mito do cinema na década de 60 e caiu nas graças do público justamente por seu comportamento sexual. Nos bastidores todos a chamavam de "devoradora de homens", mesmo apelido dado a sua rival, Marylin Monroe.



Marylin Monroe
Em seu apogeu, comentava-se, em Hollywood que Marilyn era uma devoradora voraz de homens, uma ninfomaníaca. Isso sem contar os boatos de que a atriz participava de orgias constantemente.



Angelina Jolie
Não é novidade que a maior estrela de Hollywood é um furacão sexual. Dona de um comportamento sexual singular a atriz já teve diversos casos com mulheres e homens, e não se preocupa com a imagem.



Lindsay Lohan
A garota problema de Hollywood sempre faz revelações polêmicas. A atriz, que troca de par como quem vai ao mercado, recentemente declarou que é mais do que natural experimentar sexo com vários parceiros.



Cameron Dias
A atriz tem deixado de lado a moça recatada. Em menos de uma semana disse que se sente atraída por Pamela Anderson e se declarou compulsiva por sexo: pratica três vezes ao dia!
 
 

Essa tábua leva prego...

 
 
Tem vezes que nem eu mesmo entendo meu senso de humor...
Esse vídeo, por exemplo, quase fez eu me mijar de rir...

 
 

Eu podia jurar...

 
 

Quando eu li essa notícia, me deu na hora uma sensação de obviedade...
 
 

ai, as modinhas...

 
 

Não gosto mesmo do que a maioria das pessoas faz com os seus MSN's.

E nem estou falando dos emoticons irritantes que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas sim das declarações de amor, saudades e empolgação traduzidas através do nick.

O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada, e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia" é na verdade o teu colega de aula Ricardo Albuquerque, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" é o MSN da tua prima Andréa.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.
Seguem alguns exemplos bem comuns, que você já deve ter visto no seu MSN.


"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar
Essa, terminou o namoro e está encalhadona.
Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros possíveis alvos que tem vida própria, que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.

"Polly em NY" acabou de entrar
Essa quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut, escrito "Eu em Nova York".
Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé, no interior de São João, hein?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar
Essa pessoa, além da aparente falta de criatividade. demonstra um péssimo gosto muscical.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval.

"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar
Quando essa pessoa entrar, bloqueie imediatamente.
Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???
Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!
Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais...

"Maryzinha no banho" acabou de entrar
Eu nem sei o que dizer sobre isso...

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior, e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.

"Vendo ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, Abadá do Eva, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa se meteu a promoter, e agora acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca, e doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar
Quer, de qualquer jeito, implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.
Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas vai chegar, no máximo, a figurante do Linha Direta.
 
 

Comunicação é tudo...

Não há a menor necessidade de algo escrito nesse post...

Coisa rara...

 
 
Um exemplo raríssimo de Fair Play aconteceu na Inglaterra, durante jogo pela copa da liga inglesa.
Numa partida remarcada, o Leicester City permitiu que o Nottingham Forest saisse na frente no placar, para voltar ao resultado da partida anterior, que foi cancelada.

A tal partida havia sido interrompida e adiada devido a uma parada cardíaca sofrida pelo zagueiro do Leicester, Cliver Clarke, e em comum acordo entre as duas equipes, a partida foi cancelada, quando estava 1 x 0 para o Nottingham.
Neste mesmo dia, estava sendo sepultado o lateral Antonio Puerta.

No dia18 de setembro, as duas equipes jogaram novamente, mas com o placar em 0 a 0; jogadores e a diretoria do Leicester decidiram em conjunto, e permitiram que o Nottingham fizesse um gol, para repetir o placar do jogo anterior e começar a nova partida como havia encerrado a anterior.

Mesmo assim o Leicester virou o jogo para 3 x 2 e se classificou para proxima fase.
Acabou como acabam todas as partidas de futebol.
Mas esse foi um gesto que ficará para sempre na memória do futebol.

 
 

E se o Cap. Nascimento fosse político?

 
 
 
1. Na CPI , os depoimentos seriam todos utilizando o "saco".

2. O Capitão teria que ir toda a semana à Brasília, mas ele iria "armado cumpadi, e de farda preta".

3. Se algum parlamentar achasse chato o discurso sobre "estratégia", e começasse a dormir, ele daria uma granada sem pino para o parlamentar segurar.

4. Quando os deputados pedissem a palavra "pela ordem" por 10 minutos, ele responderia:
- "Vossa Excelência é um fanfarrão, Sr. 06. O senhor tem dez SEGUNDOS com a palavra...".

5. Ele ia acabar com uma disputa para presidência da Câmara ou ao Senado simplesmente dizendo a um dos candidatos:
- "Vossa Excelência é o novo xerife, Sr. 08".

6. Ele acabaria com a dívida externa brasileira botando tudo "na conta do Papa".

7. Ele viraria para o Renan e falaria:
- "Tira esse terno preto porque você não é senador, você é moleque...".

8. O Zé Dirceu não teria sido cassado, mas caçado.

9. Não existiria mais votação no Conselho de Ética. Ele simplesmente bateria na cara do deputado e gritaria:
- "Pede pra sair!’

10. Quando os parlamentares reclamassem dos salários a respota dele seria sempre:
- "Mas quem disse que a vida é fácil?"

11. O Palocci antes de renunciar teria ouvido:
- "O teu lugar é com puta, o teu lugar é com cafetão...".

12. Se um parlamentar fosse renunciar pra escapar da cassação ele teria antes que subir na tribuna e dizer alto:
- "Eu desisto!" - pra todo mundo saber que ele é um fraco. E todos os colegas gritariam pra ele:
- "Seu merdaaaaaaa".

13. E, para finalizar, ele esfregaria a cara desses políticos safados no corpo de todos os que morrem por causa das verbas desviadas da saúde, da segurança, da educação, daria uns tapas na cara deles e diria a verdade:
- "Quem matou esse garoto aqui foi você, seu viado".
 
 

Um conselho:

Bem...
Na verdade, eu sei que você não vai fazer isso.
Mas em consideração a cada um dos meus leitores, me vejo obrigado a recomendar:

Não usem isso... por favor.

Não entendo como o dinheiro pode acabar com o bom senso de algumas pessoas...
É como a minha saudosa bisavó dizia:

"Tu tira o infeliz da favela, mas nunca vai tirar a favela do infeliz..."

Miss burra é pleonasmo...

Eu ia chamar essa moça de asno.
Mas confesso que fiquei com dó do bicho.

O engraçado é que no final, o apresentador agradece.
Pelo quê?!?

A cor laranja

Meio caminho entre o amarelo e o vermelho, o laranja é a mais angustiante das cores.
Entre o ouro celeste e o vermelho ctônico, esta cor simboliza, antes de tudo, o ponto de equilíbrio entre o espírito e a libido. Agrega a luminosidade e alegria do amarelo com excitação e vibração do vermelho. Relaciona-se com o ardor e entusiasmo.

Ela é a cor das túnicas dos monges budistas e a cruz de veludo laranja dos Cavaleiros do Espírito Santo. A energia dessa cor pode estimular o sangue e os processos circulatórios e influenciando as funções mentais e os sistemas respiratório e nervoso.

Segundo a tradição hindu, o laranja está ligado ao segundo chacra, um dos centros energéticos espalhados pelo corpo. Localizado entre o púbis e o umbigo, esse chacra, chamado sacro, rege os órgãos reprodutivos e a libido, e influencia todos os processos criativos.
Em cromoterapia, técnica que usa luzes coloridas na cura, a gama dos alaranjados também é usada no tratamento de doenças do abdômen e dos órgãos reprodutores.
"Ela ajuda a soltar as amarras que impedem a livre expressão da criatividade", diz o terapeuta Carlos Florêncio, de São Paulo, que sugere um exercício para estimular a capacidade criadora. "No local de trabalho, imagine-se envolto em uma luz laranja e procure se sentir estimulado por essa energia", ensina o especialista.

Na Idade Média, acreditava-se que o laranja simbolizasse crueldade, orgulho e ambição. Antes ainda, o próprio Buda cortou os cabelos e trocou as suntuosas vestimentas reais pela roupa alaranjada de mendigo.
É por essa razão que os monges budistas usam até hoje túnicas laranja, simbolizando a renúncia.
 
 

Favas contadas...

 
 
Agora até já passou um pouco...

Mas eu lembro que queria dizer alguma coisa sobre toda essa história de CPMF, e sua (óbvia) compensação com o aumento de outros impostos.
Só não recordo exatamente o que era...

Peraí... tô lembrando...


Ahhh...lembrei:

- "Bem-feito pra quem vota...Posso apostar que este ano, na próxima eleição, vão todos correndo cumprir novamente com o tal do dever cívico..."

Depois não adianta resmungar enquanto toma cafezinho com os colegas do trabalho...
 
 

tu vê...

 
 
Comecei a escrever um post um tanto quanto longo sobre o quanto as pessoas são previsíveis, sobre papos chatos que se repetem ad infinitum e sobre a preguiça cada vez maior que eu tenho disso.

Mas ainda no inicio do texto percebi que isso iria desembocar em previsíveis papos chatos e repetidos, que me deixariam com ainda mais preguiça disso tudo.
Achei melhor substituir o post por uma piada de elefante.

- "Por que o elefante não consegue tirar carteira de motorista?"
- "Porque ele vive dando trombada..."

 
 

"Quando a morte conta uma história, você deve parar para ler"

 
 
 
No post abaixo, eu comentei que li um livro espetacular.
E é a mais pura verdade.
Ganhei de uma grande amiga, no amigo secreto de final de ano, um exemplar de "A Menina que Roubava Livros", do escritor australiano Marcus Zusak.
Já tinha lido alguns comentários a respeito da obra dele, e mais ainda a respeito deste título específico.

Mesmo assim, fui surpreendido.

Antigamente, quando eu ainda estava na fase das grandes descobertas literárias, lembro que terminar um livro do qual gostava muito era ao mesmo tempo bom e ruim:
- Bom, porque eu sabia o destino de personagens que me cativaram.
- Ruim, porque a história acabava, e não existiriam novas histórias com essas personagens.

Dava saudade, sabe? E fazia muito tempo que não sentia isso.
Mas no sábado, depois de anos, senti novamente quando cheguei ao fim de "A menina que roubava livros".
O enredo é interessante, o autor utiliza técnicas bacanas durante a história toda, mas o que encanta mesmo são personagens como a roubadora de livros, Liesel, e seu pai de criação, Hans.

São personagens bons, não no sentido piegas da coisa, mas por causa da doçura com a qual atravessam uma guerra. É lógico que uma criança enxergando os horrores da Segunda Guerra Mundial não é exatamente algo novo, mas o modo como Zusak o faz, é.

Para começar, a questão da narração sob o ponto de vista da Morte.
É esse distanciamento (o fato de não ser o humano contando a história) que talvez permite tirar a pieguice da obra, uma vez que você vê os fatos nu e crus a partir da visão de alguém que não entende o que é ser humano, mas ainda assim se permite observá-los (e como a narradora mesmo diz em certo momento, acaba por subestimar ou superestimar cada um que vê).

Outra coisas são os saltos temporais dentro da obra. Eu obviamente não vou revelar nada, mas o fato é que a Morte, acaba em alguns momentos antecipando o destino dos personagens. Chega até a ser cruel, porque parece que isso faz você gostar ainda mais deles.
E eles são apaixonantes, mesmo. Fazia tempo que eu não via um livro com um punhado de personagens tão carismáticas como Max, Liesel, Hans, Rudy, Rosa e outros. Acredito que principalmente porque eles não são perfeitos, ou seja, são humanos.

Por fim, ainda há todas as imagens criadas pelo autor, que são poesia pura. Estrelas queimando os olhos, uma cozinha cheia de neve, o homem com a mão cheia de cerejas. As figuras criadas por ele servem como um contraponto ao horror que acontece na rua Himmel, espaço principal da obra, durante a guerra.

Ahh...outra coisa.
Se você tem vergonha de chorar em público, recomendo a leitura somente nos momentos em que estiver plenamente sozinho...
 
 

Eu "fardo" mas não "talho"...

 
 
 
Pois então, gente...
Voltei.

Agora já em 2008.

Não poderia dizer que voltei descansado, porque na nossa sociedade um cara que não tem emprego não tem sequer o direito de cansar, quanto mais o direito de descansar.
Porém, como eu "cago e ando" pra sociedade, e além disso o blog é meu, eu comunico a todos que estou bem descansado sim.

Minha mulher certamente não vai gostar desses post, mas a verdade precisa ser dita: só descansei mesmo, agora que voltei à capital.

Fiquei na praia do dia 27 de dezembro até o dia 5 de janeiro deste novo ano.
Praia aqui do sul mesmo, do litoral gaúcho.
E é exatamente isso que me cansa.

Na verdade, a praia em si até que não me incomoda. É feia, é suja, é fria, é mal acabada, mal feita, mal administrada e mal servida como qualquer praia do litoral gaúcho. Até aí, normal.

O que me atrasa a vida é o povo gaúcho mesmo. Não tem jeito.
Por mais que o povo daqui acredite ser algo diferente, na verdade não deixam de ser brasileiros. E isso não é bom pra ninguém, em lugar nenhum do mundo.
Nem no Brasil.

A cada ano que passa, me assombro mais (ao passo que também me acostumo) com o comportamento e a forma de pensar e agir do povo gaúcho quando sobe às praias do litoral norte do estado.
Pra começar, eu sinceramente não sei onde vai parar o tal do orgulho gaúcho nesse período de festas e férias.

Durante o ano, quando é frio aqui, eu tenho de aturar o papo mais chato do mundo.
Coisa que não falta, é gaúcho dizendo que Porto Alegre é sensacional, que o Rio Grande do Sul é incrível, é o melhor estado, melhor qualidade de vida, melhor estrutura, melhor povo e toda essa merda que somos obrigados a ouvir, e à qual eu jamais gostaria de ser associado como sou.

Um pequeno esclarecimento:
Eu não penso assim.
Acho que o sul é tão ruim quanto
qualquer outro estado brasileiro.

Pois basta chegar a segunda quinzena de dezembro, e esse papo some.
Ano após ano, uma parcela dos gaúchos mostra as duas caras que tem, se vende como uma prostituta barata, e se entrega aos encantos de Santa Catarina e Punta del Este.
Ou pelo menos gostaria muito de se entregar, porque não é todo gaúcho que tem a condição, né.
Aqui, símbolo de status é "deixar escapar" numa conversa entre amigos o comentário de que vai viajar no feriado:

- "bah, e o Reveillon, vai passá aqui?"
- "não, véio... vô subí pra Santa..."
- "do caralho... vai pra onde?"
- "pra Barrinha, véio... rootêra..."

e sai, peitinho pra frente, se achando a última bolacha do pacote...

O gozado, é que nunca presenciei um diálogo assim:

- "e aí, cara... vai fazê o quê no Reveillon?
- "vô ficá aí mesmo, né... sô gaúcho, com orgulho...não tem praia melhor..."
- "e pra qual praia tu vai então, tchê?"
- "cara, vô ficá ali entre Nazaré e Salinas, na casa da minha vó..."
- "..."

Mas isso tudo é só um detalhe.

O meu feriado foi ótimo.

Passei dias ótimos na companhia da minha esposa (que a essas alturas, certamente já não está mais lendo...), consegui uma cor bacana, li um livro espetacular e recarreguei as energias.
Sobre o ano-novo, tive uma das melhores festas da vida inteira.
Só precisei de excelente companhia, um clima de Punta e uma paz que nem os Catarinenses sonham ter.

Sem gastar um tostão.

Até às 10:00 do dia seguinte. Sem nunca parar.
 

P.S.: todas as fotos desse post foram tiradas por mim, durante o feriado de ano-novo.

 
 

Recicle(-se)

Antes de jogar um papel no lixo, resolvi passar para cá algumas idéias que eu havia anotado nele:

• As pessoas esquecem de sua identidade, e pior, a confundem com identificação.
  Nos identificamos com a torcida de futebol, com o personagem da novela, e etc...
  Isso é identificação, mas não é identidade.
  Identidade é sabermos que somos realmente.
  Não somos o que pensamos que somos.
  Estamos assim apenas. O que realmente somos é a identidade, e cabe a todos trilharmos o caminho dessa descoberta.
  
  
• A sociedade desse mundo ilusório que vivemos nos faz esquecer da Idendidade, e a Sinceridade é trocada por "Sinceridades Sucessivas"...
  
  
• Vivemos nessa Metamorfose Ambulante. Estamos sempre provisórios. Queremos os grupos e as idéias, mas não de forma permanente.
  
  
• Queremos os grupos, as egrégoras, mas não deixamos a nossa individualidade. As famílias tem tv na sala e também tem tv nos quartos...
  
• Quem tá aqui quer ir prá lá. Quem tá lá quer vir prá cá... Essa é a "Síndrome do outro lado". Quem tá na floresta quer ir pra cidade e quem tá na cidade quer ir no mato...
  
  
• Esse desejo permanente de mudança ("Sinceridades Sucessivas", "Síndrome do outro lado") serve principalmente para nos roubar o agora. Nossa mente devaneia nas fluídas possibilidades do "pode ser", e desvia do que "já é".
  
  
• Estamos dependentes das "Próteses Tecnológicas". Estamos virando Cyborgs. Celulares, notebooks, Google, GPS, e outros gadgets tentam substituir o que está perdido dentro de nós: a onisciência e a onipresença divinas. Illusion World.

Pronto... Agora o papel pode ir para o lixo.

Um conselho...

 
 
Gente, me fazendo a fineza...

quando alguém da sua família estiver evacuando no banheiro, pelo amor de Deus, não tire foto fazendo charminho de fronte ao espelho.
Porque senão, você consegue, no máximo, tornar-se motivo de chacota.

Clica na imagem para ver, digamos, com mais detalhes...